De por qué estudiar Pedagogía

 Últimamente he estado pensado en torno a qué hizo que estudiara Educación Básica. La verdad es que se pregunta mucho en mi comunidad universitaria y también veo como mis profesoras parecen manifestar el porqué tan fácilmente. Creo que son muchas razones, pero quizás está y estuvo siempre en mi ese deseo. Hoy se me da tan bien estudiar esta carrera y también me siento feliz. Pero es más que eso. Es haber visto películas como la Novicia Rebelde o Mary Poppins donde mujeres enseñan a niños y en ellos se recobra la alegría. Es el conjunto de maestras que tuve en el colegio, que tenían una energía muy especial al transmitir el conocimiento. Es mi papá y mi mamá dándose el tiempo de explicarme como jugar ajedrez o coser. Soy yo enseñando a mis compañeros en el recreo, antes de las pruebas. Con todo esto me siento feliz. Creo que enseñar, cuando dominas lo que enseñas claro, y hacerlo con cariño, puede llenar de felicidad la vida. Y a mi me es suficiente. 

Junio

Es el mes más raro del año. El más sensible. Me siento tan vulnerable. Pero. Me siento también que todo me puede tocar de alguna forma. No se como explicarlo. Pero me conmuevo más. Me gustan más las cosas. Y otras las odio más. Me siento muy sensible. Con los días de invierno acercándose. Pero me gusta. Me gusta mucho. Me gusta la lluvia. Y aunque me esté muriendo de frío, lo amo. Amo este momento.

Además tengo metas.


Pucha que quiero aprender.

Todo por leer un comic sobre marimachas

1 - 5 años aunque no se si hablare de cosas de mas grandeee

No se bien como empezar esto, pero quisiera, con mi nerviosísmo ante posibles faltas de ortografía y redacción, plasmar algunos recuerdos muy nítidos que han surgido en mí luego de leer a esta hora de la noche. 

Voy a empezar a contar cosas pero no se si a modo de historia, sino porque estan recorriendo mi cerebro. 

Recuerdo, aunque no se si fué un sueño o no, a ver estado recostada en un sillón, al lado de un equipo de música. Debo haber tenido 3 años. Tocaban Eros Ramazotti. Y quiero hablar de esto porque es quizás, real o no, mi primera sensación feliz. 

Si bien, hoy soy madre, una vez fuí niñita. Me ponían vestiditos. Para la navidad, cumpleaños, año nuevo, etc. Donde mi abuela paterna celebraban navidad y leiamos la Biblia. En casa de mi abuela materna recuerdo siempre mucha gente, escondidas con primos, video juegos, bueno mucha bulla.

Volviendo al tema de la ropa, con el tiempo, descubrí el mundo de los buzos. Y me compraron uno morado. Yo lo odiaba. O sea, recuerdo su incomodidad. En mí estaba la idea del rojo y el azul, y de usar mis dos trenzas. Esas trenzas merecen un proximo capitulo de esta historia. Prefería el pelo tomado porque me daba mucho calor el pelo suelto. 

Con mis primos jugabamos a los club secretos y a mi me gustaba jugar a cosas de acción. Jugaba con mi hermano a la lucha libre, a dragon ball o a los power rangers. Jugabamos también a hacer casas clubs con los sillones y sillas de mi abuela paterna y con mi hermano jugabamos a las bolitas o en el PC. Mi hermano desde chico fué muy cascarrabias cuando perdía. 

Que más, qué más. Mi personalidad era la de una niña que seguía ordenes. Sin mucha imitación. Que le gustaba cantar para sí sola. Recuerdo que jugaba a las barbies e inventaba historias dramaticas de acción y drama amoroso. 

Una vez en kinder dije que no tenía amigos. Y la parvularia preguntó quién queria ser mi amigo u amika y todos levantaron la mano. También recuerdo que una vez me sacaron del diario mural en que había permanecido por muchos años ( unp jaja bueno yo sentía que era ene tiempo). Fué una de las primeras emociones malignas. Eso afectó mucho mi orgullo.

Quiero seguie escribiendo sobre mi pasado pero tengo un cara de bebé pegada a mi rostro. Siempre me sentido sola. O traicionada. Pero el Juli me llena el corazón. Creo que por eso soy tan neurotica con que le pase algo. Es " parte de mi corazón palpitando externamente". Todo privilegio tiene su condición. 

Quizás cuando escucho música, busco compañia o busco lecturas, intento lelnar o explicar ese vacio. O quizás yo me lo invento. Por ser una drama queen en secreto. O una estrella musical. Quizás adopté tantas identidades. 

Recuerdo cuando fuí a las cabañas de Olmué en traje de baño. Obvio. Había piscina. Y mi prima se rió por mi rollo y mi bikini con pelos pubicos asomados. Yo estaba empezando a ser adolescente. Y bueno, mi mamá no lo notó. Pero hoy no quiero recriminar a mamá. Solo que ese episodio alimentó mucho mi inseguridad. También el hecho de que vivía en los.90s, una epoca en que era moda mostrar el.ombligo. Continuará... 

Me da verguenza

No soy capaz de leerme hacia atrás. Me avergüenza. 

Oie Juli, estamos acostados los dos. Yo te cuido y velo por tu paz. Te amo hijito. Se que no siempre será así, que estés a mi lado. Y aunque a veces no soy una mamá modelo, todo es para tí. Tú primero. Mi guagui no tan guagui. Tu mamá es tranquila. Le gusta escuchar música y leer. Quizás acompañarlo de una copa. De un papá Elías. De buenos amikos mailovis. Algún día te transmitiré todos mis conocimientos musicales. Mi mayor logro. Un día estaremos lejos. Pero se que serás feliz. Y yo también lo seré. Aunque siempre te extrañaré. 

Conversemoslo

Lo que pasa es que me paré adelante y se me olvidó hasta el nombre de la profesora. Así empecé a hablar. Recuerdo que ella se sentó y tomó un lápiz y una hoja. Eso me mató. Ese es el tipo de persona que quiero ser. Quiero que sientan por mi lo mismo que sentí por ella. Quiero que cuando llegue gente contandome un problema, yo los cite a mi oficina, les escuche pero además los haga sentir escuchados, dar consejos de esos buenos que cuando te los dicen todo te hace tanto sentido. Que tratas de retenerlo. De retener todo lo que dicen porque cada cosa que sale de su boca es necesaria hacerla acto. Es que yo se lo que está mal pero me cuesta cambiarlo. Es que entonces no lo sabes. Baja el volumen a algunas cosas y subeselo a otras. Deja de pensar que hay una lista de cosas o pasos en como deben salir las cosas y remitirte solo a ellas. No es facil para ti. Enfocate en tí. Quierete. No todos estan pensando o poniendo atención en ti, la gente tiene sus problemas. Pero quierete. Escuchate. Conocete. ¿ Quién es Laura Velarde? Eso fué lo más dificil. Lo del volumen me hizo tanto sentido. Y de ser yo, y no los demás.

Puse en practica sus consejos y lo hago. Quiero ser como ella. Incluso la imaginé como mamá. Fué muy similar. Ese tipo de profesora quiero ser. En linguística pude hablar adelante de todos. Y lo hice bien. Al fin.

ayayay

Julián duerme a mi lado. Es mi luz. A veces me gustaría tener una sala completamente segura para él y que pueda moverse en libertad. Quiero su paz. Quiero todo lo mejor para él.

Ando con la angustia. He comido un poco de más. Lo noto por eso. Y por andar quejosa de todo. Sé que está mal. Pero este es mi espacio donde nadie lee y me puede recriminar.

Yo sé mis problemas. Los tengo tan claros. Esa es la diferencia de ahora. Soy distinta por eso. A veces lo olvido, me he estado cayendo pero nada es para siempre. Ya llegara un punto en que habrá mas equilibrio en mi vida. Pero lo que me tranquiliza es mi hijo. Le da orden a todo y un gran sentido. Me libera.

son tantas cosas

Lo que me gusta es cuando la gente que es escritora logra describir tan bien un momento, una persona, una sensación o un recuerdo. A veces siento tanto y no puedo describir. Bueno, es casi siempre. Lo mismo con las personas que me rodean. Varias me hacen muy feliz pero siento que no lo transmito. Sí pongo mucho esfuerzo. En todo caso, soy actualmente muy agradecida y feliz. Toqué el fondo de la piscina mas onda, pero sin una verdadera intención de hacerlo. Pero ahora, la vida es bella, si reconosco una pequeña ansiedad, especialmente de noche, pero es porque quiero apretar el reset academico luego. Tengo tantas ganas de hacer las cosas bien. Mi corazón está llenito de emoción. Tengo un Julián conmigo. Nada me falta. Nada me faltara. Todo es por él y para él.