Mirad

Ayer me dijeron "de la persona que menos pensé que le gustaría el anime, resultaste serlo tú". Y así es, les tengo que decir que me gusta el anime. No todos los generos pero disfruto viendo más de algún capitulo de series amorosas jaja. Y es bacán saber que puedes hacer cosas diversas sin tener que intentar calsar dentro de algún determinado tipo de persona. Me encanta la música de mi país ( aunque por ejemplo: los nuevos exponentes del folk chileno se pusieron medios electro y puntos negativos para eso). Solía ir a conciertos, hasta vi a los "Peores de Chile", que son una banda muy distinta a lo que se pretende que le guste a una persona de mi tipo. Me gustan los crucigramas, no me gusta tomar porque me causa inseguridad, y soy tímida (tengo momentos de timides máxima pero también de seguridad infinita dependiendo de la ocasión). Supongo que guardo cierto equilibrio. Me gusta manejar y escuchar Regina Spektor o Feist, o a la Cat Power. Me gusta teñirme el pelo. Y me visto con lo que me sienta cómoda. Me encantan las blusas. No puedo caminar con zapatos altos (aunque mi carrera me exige formalidad, lo que se ha convertido en una tortura).


Hoy me enteré de que de alguna forma el tiempo está corriendo en mi contra. Pero a pesar de que no puedo manipularlo (tristemente) si puedo sentir que es más rápido o lento si sé aprovecharlo. Hay momentos en que sentimos que vamos a perder el control (en las películas se habla mucho de eso) pero podemos tomarlo también. Eso voy a hacer hoy. Ando con dolor de estomago, irritable, violenta y obsesiva en estos días pre examen (no pregunten porque tengo un examen a comienzo de año ) pero intentaré relajarme. Ya me lo dijeron.


Hoy voy a leerme un poquito a la Clarice Lispector a ver que me puede decir de consuelo en sus crónicas. O quizás alguna obra de Wilde. No he leído últimamente (o sea sí, pero solo en lo que respecta a lo académico), ni tampoco he visto las películas que me gustan ni las series. Quizás me hace falta.
Arigato


Dato:el 2015 descubrí la música "indie" española.
"Fracasé una vez, fracasé diesmil y aun así also mi copa hacia el cielo"

Destello

""No volveré a hacerlo más, no he encontrado respuestas.
¿Y si no regreso jamás y este ruido no cesa?
Mundos que van a estallar si mi vida es la apuesta.
Y yo ya no puedo hacer más si este más siempre resta ..""

Ya bajé demasiado y el sol está naciendo.

A veces los blogs se convierten en una especie de
queja
sobre la vida que llevamos. A veces pensamos que quizás ya no hay
esperanza y
que lo que nos queda es más de lo mismo. Y a veces curiosamente es que
somos
demasiado jóvenes y tomamos conclusiones apresuradas. Por otro lado, los
grandes humanos dicen que el conocimiento no se relaciona necesariamente
con la
cantidad de años que tengamos, sino que con nuestras propias vivencias.
Pero
quien es quién concluye objetivamente si ha vivido demasiadas vivencias o
pocas, y quien es quién decide que peso tienen en nuestra existencia
somos nosotros mismos. Por lo que la verdad es que estamos locos. De
todas formas, igual me gustaría que las cosas fueran mas simples, las
personas
reflexivas parece que sufren más. Pero las reflexiones podrían ser
positivas, ¿Por
qué siempre todo tiene que
apuntar a lo malo de algo? ¿al lado medio vacío? Últimamente he estado así.

Se vienen los típicos momentos de presión del comienzo de
año, y mientras escucho Spotify, y pienso en mi lastfm BETA, en mirar Pinterest,
en las millones de páginas que me quedan por estudiar, pensando en las personas
con que tengo que salir por motivos amorosos, de amistad, de familia, en las
personas que no he visto, también me pongo a pensar en los cambios para este
año. Me gustan los cambios, me gusta empezar de cero cuando siento que la vida
tiene un desastre en ella. Cuando era chica y estaba en clases de arte y mi
trabajo estaba quedando feo, aunque la profesora me alentara, lo rompía y lo
volvía a hacer. Así deberían ser las cosas. Pero no todo se puede romper y
rearmar.

Aunque a veces en los pequeños cambios me puedo sentir
mejor, como haber ordenado mi escritorio para que parezca un lugar agradable
para una alumna de pregrado. También he decidido cambiar cosas en mi dieta (lo
que de todas formas no es tan fácil), quizás tomar más agua, ordenar más mi
pieza, mi ropa. Cosas tan cotidianas o que quizás a ustedes les parezca
comunes, pero para mí no lo son. Siempre he sido un tanto floja con la vida.
Pero este año tuve esas especies de revelaciones en que decides hacer muchos
cambios. No es que haya leído un libro de autoayuda ni nada de eso, aunque reconozco
que me gustan porque aunque algunos no les gusten, mucha gente enserio los
necesita, porque  veces hay cosas que
para algunos parecen obvias pero para otras no tanto. Y  veces necesitas el empujón, que provenga de
una fuente “certera”. No todos somos iguales. Pero reconozco que  a veces la angustia me hace generalizar todos
los males.

Esta canción se ha convertido en un lema desde que la conozco
hace unos años. La he escuchado en vivo también. Y no se trata de un lema de
solo de comienzo de año, sino que es buena para todos los momentos en que
bueno, que es necesaria.

“Voy a partir de cero. Los últimos de la fila luego serán
primero. Quién sabe si el villano luego será caballero. El traje sólo tapa lo
que se encuentra por dentro. Dentro y afuera quemare mis cartuchos. Sentir la
pólvora quemando de mis puchos. De poco a mucho aplastar la mala racha. Si la
vida me apunta mi autoestima se agacha. Cha, cha, cha, cha, cha... Para partir
muriendo, salir de los escombros y reírme en mí entierro.  Abraza mi demonio cuando querías mi asiento. Pero
el puesto está ocupado nena llámate mi miedo. Voy a partir mirándome. Por ésta
boca se rima y por ésta boca se come. Mi boca come y rima y ya no hay quien me
la controle. Es parte del todo y de mi mejore role.  Oh que, luego, para partir en quinta. Mi
estanque se llena sólo cuando le pongo tinta. Que no freno sólo acelero de
forma distinta. Lo que te capacita es la potencia que te habita.

Voy a partir segura Si no parto segura se romperá mi
armadura La moldura contiene de toda su estructura Y el contenido de su idioma
tanto da censura Gura, sepa, para partir perdiendo Perdiendo se valora el
detalle de un gran comienzo Mejor mirada tras analizar todo el complejo. Manejo
de una industria que sólo quiere forcejo. Eso yo lo dejo para partir sabiendo. Ya
bajé demasiado y el sol está naciendo. Se abre mi telón, setenta y siete
transmitiendo. Voy a partir de cero, cero es mi atuendo Moviendo mi pieza con un
largo enroque Mi tablero no quiere que a mis peones se toque La reina es una
más de todo éste gran retoque Enfoque, envoque, hasta que no se equivoque. Oh
que, luego, cabecea la nuca. La batera te marca y la caja te desnuca. Golpe instantáneo
directo a la bazuca. Si caduca la onda, es porque ya no es una."

Shapes

Escuchando a Passenger con su canción Shape of love, me puse a pensar en lo que la letra habla. En el fondo, cuenta que él (que supuestamente es la historia del vocalista porque habla en primera persona) se encontraba en cierto lugar y vió a una mujer que le llamó mucho la atención, algo así como un amor a primera vista, y ¡lloviendo además (muy cursihermoso) y
se sintió enamorado.

La cosa es que me puse a pensar en algo, mas allá de la letra de la canción. Siempre uno pasa por experiencias que son distintas, y en las cuales no siempre se siente de la misma forma. Y a veces lo que hace una canción (y lo que también hace un blog) es registrar esas sensaciones y
vivencias (buenas o malas). Cuando las experiencias en la vida son malas, y uno
pretende plasmarlo, queda registrado, al igual que las cosas buenas. Pero en el
caso de los cantantes que son cantautores y que algunas veces hablan de ellos
mismos en lo que cantan, me pregunto ¿no será un poco angustiante tener que
cantar repetidamente algo en lugares distintos, y si que ese algo se refiere a
un mal momento?. A mí me gusta una cantante que se llama Colombina Parra, que
toca en un grupo que se llama los Ex, y como sus canciones a veces son muy
personales o profundas, hay periodos en que ella las canta mucho (generalmente
cuando salen los discos y para promocionarlos) pero después ya no le gusta
mucho interpretarlas en el escenario. Y en el documental que vi hace poco sobre Amy Winehouse, en que me di cuenta
que gran parte de sus canciones eran escritas bajo sus aportes, Amy mencionaba
lo mismo, el público le pedía tocar ciertas canciones que se relacionaban con
alguna vivencia pasada desagradable relacionada con amor (canciones que no eran
nuevas) y ella no quería, y eso la deprimía mucho, porque finalmente las tenía que cantar igual (Eran hits !!)

Los blogs registran nuestra memoria y nuestra alma cuando
nosotros queremos que así sea. Pero, ¿somos capaces, de leernos a nosotros
mismos, después de un largo tiempo, cuando hoy nos podemos encontrar mejor de
lo que nos encontrábamos antes? ¿Cuándo hoy somos “felices” y antes no?

 

Es raro.

Flat

Esta bién, esta vez no hablaré de mis problemas academicos. Hoy no ando muy profunda, creo que me sucede más amenudo en fechas felices así que eso me vuelve una persona básica ahora. Me pongo más existencial o analítica cuando la estoy pasando demasiado bien o demasiado mal. Hoy es un día planito (que no significa que sea malo).

"El mundo no está como para andar sobreviviendolo solo"
"Pero es muy dificil ver, si algo controla mi ser"
"Deja que me vaya por siempre con el viento"
"Quita y deja partir, ven y vete"
" Vertical y transversal, soy grito y soy cristal, justo el punto medio"
 "Adios al pánico práctico"

Supuestos

Supuestamente, si las cosas vuelven a salir mal, o de la misma forma, es porque algo no se está haciendo bien. Cada año universitario intento comenzar de forma distinta e innovadora para ver si mis notas suben y me vuelvo más eficiente. Supuestamente eso debería surgir solo, o sea, supuestamente yo no debería inventar formas de motivar mi estudio o encontrar mecanismos más eficientes para obtener mejores resultados porque  SI A UNO LE GUSTA LO QUE HACE, LAS COSAS SALDRAN BIEN Y SALDRAN SOLAS, PERO ESO NO ESTA SUCEDIENDO.

Leí un estudio de la Universidad de Princeton  en que en el fondo se afirma que es mejor tomar apuntes en un cuaderno que en el notebook. Y además en Pinterest vi cosas muy bonitas como esta imagen... (No quiero que este blog se convierta en algo relacionado con diseño o eficiencia jajaj así que mejor no pondré la imagen). La cosa es que voy a empezar a escribir a mano a ver si me va mejor. Y arreglare mi escritorio, entre otras cosas mundanas.

Me lo han dicho mucho, y la mayoría de las veces yo también me convenzo de ello, y es que parece que me complico mucho la existencia. O quizás es porque soy muy poco resistente al fracaso. Igual muchas veces me siento fracasada y eso me lleva a la angustia. Y pensé que esa sensación solo la tendría durante mi periodo de colegio.  Me molesta que haya gente a la cual le salgan las cosas bien sin pensarlas tanto y ocupando su tiempo extra en muchas actividades. Y yo, que soy de las personas caseras, musicales, que disfrutan un crucigrama (vejez máxima), que les gusta ver canales culturales y leer sobre filosofía,  tenga tantos errores. La verdad es que tampoco soy una meeega lectora, pero me fascina la literatura clásica (si sé que es un gran tema y demasiado general, pero la mayoría de los jóvenes prefiere otro tipo de lecturas como lo vampiresco o elfístico, así que en el fondo a eso me trato de referir.).

Tampoco es que me haga la inteligente hablando de qué tipo de lectura prefiero, sino que siempre me atrajo más la literatura o el arte, antes que el alcohol, las fiestas, la música fuerte o fumar, leer lo de moda, ver estrenos. Nunca fui ese tipo de niña, y ahora ya joven adulta, digamos que no he cambiado tanto. Pero no quiero juzgar a nadie, una de mis metas de este año es precisamente no juzgar. 

Día de examen

Levantarse temprano, haber dormido mal la noche anterior, enfrentarse a algo con la presión en el cuerpo, con frio, hambre, cansancio mental, y luego con el sol en la cara, ese sol que aparece en un día nublado a quemarte. Ese sol que te dicen que te corras. Y luego de todo eso, el día parese que termina bien. Y no existe mayor satisfacción.

Rompecabezas

Esto siempre tiene diferentes sentidos para mí (Y muchos otros quizás para la autora de esta canción, que obviamente no soy yo) , pero el sentido que le daré hoy, tiene que ver mucho con mis estudios de universidad y  con la sensación de masticar aserrín... :

"Me pasé toda la noche buscando pedazos del rompecabezas.Tengo que hacerme la idea, sin sospechar me delato.Trato de hacerlo despacio para no sentir el agua que derramo.Trato de hacerlo despacio, sin condenarme al silencio. Sucio es el polvo que cae con los desperdicios que me prometiste, pero si quieres marcharte yo te devuelvo tu nudo. Rara es la mezcla de insomnio que yo anestesié para no despedirme .No me obligues a dejarte, no dejes que yo me caiga
Ya no hay…
De que asustarse.

Luces de todas las clases se ven en tu cara y diez en la mía. Sabes que si me lastimas miro al revés para dentro. Es la dulzura del tiempo que nos distorsiona y en cámara lenta. Son los punteros que tarjan. Yo retrocedo a la fuerza
Ya no hay…
De que asustarse.

Rompe la traca que aprieta el gatillo escondido con todas las dudas.No dejes de saludarme. Salta primero y yo sigo. Menos mentiras se ahogan distinto al espacio cuando te retiras. Sueño ese encanto perdido mientras revuelvo mis ojos  

Ya no hay...
De que asustarse."

Siempre he sido el tipo de personas que son muy buenas para postergar responsabilidades y se hacen cargo de otras cosas, pero que son más de su agrado. Todo para sentirse mejor. Para SENTIRME mejor. Pero ya no me estoy sintiendo tan bien. Se me están pasando los días muy rápido. Quizás es problema de la gente con trastorno de ansiedad como yo. Cuando deseo algo quiero que el tiempo pase demasiado rápido, pero cuando no, espero hasta el úuuultimo maldito momento. Eso también se relaciona un poco con el motivo de mis atrasos a lugares. En fin, mejor comienzo (o sea, sé que debo, pero necesito el empujón. ¡Oh, soy tan dependiente de los empujones!! )