11-06

En días como hoy, como este día, me gusta leer a Clarice Lispector.

¿Cuál es la diferencia entre escribir en twitter, en mi diario personal, en notas del celular, en las reflexiones que comparto con mi novio cuando estamos cerquita, en este blog?

No se.
Se sí que los que me leen, son mayormente cercanos, y son queridos.

Los hechos de hoy son:
1. Estoy superando mi angustia - es mi segundo día desde que me fui de casa que no lloro de noche.
2. Amo a E , estar cerca de él si bien genera hermosos momentos y algunos conflictos caseros, me siento demasiada plena a su lado. Quiero que sea feliz.
3. Pero también siento que quiero la felicidad de mi familia. Tristemente creo que puedo ayudar mas a ella de lejos.
4. Señor J, me siento feliz por tí. Una vez hace muchos años (unos 6 ) , tu mamá me contaba que estabas llendo al psicologo y que parece que tenías depresión y que teníamos que estar más contigo.
Y mirate ahora, pleno también.

Creo que este blog se trata de "ganas". Cuando escribo, es porque lo necesito. Hoy lo necesito. Lo necesito para decir que me estoy sintiendo mejor. Que siento/espero que mi cielo se está despejando. Que quiero ir al psicologo, para como dicen mis amigas: "ordenar mis ideas". Pero no tengo quien me acompañe, lo que suena super barsa porque debería ir yo. Pero mis primeros intentos de ir sola fueron en vano. Siento que cualquier persona que inicia un tratamiento psicologico necesita mucha compañía. Yo la necesito. Mientras no la tenga, me da miedo ir sola porque tengo miedo a fallar.

Es cansador que te aconsejen pero no te ayuden. Necesito empujones, no solo palabras.

Pero:
A pesar de mis ideas mayormente angustiantes (a pesar de que tengo cerca gente que los amo) , la angustia se va discipando de a poco.

¿Como sería una vida perfecta?
Pudiendo ocupar el día en algo agradable y que me genere dinerito, que mi mamá y papá esten en paz, que cuando llegue a casa vea a mi pololo y podamos cocinar y recostarnos y sentirnos mas seguros que en ningun lado. Que E esté feliz, que no le haga pasar rabias ni exigirle cosas. Lo siento por eso, por que me viene la ansiedad mezclada con la pena. A veces viene a mi mente que nunca voy a lograr sentirme mejor. Pero tengo mucho por qué luchar, por qué vivir, partiendo por E y mis padres. Yo los amo y se que me aman. Y eso es lo unico que necesito para sanar. Me siento enferma, pero enferma por no poder ser eficiente. Por no poder ser una estupenda abogado. Por no levantarme temprano y ayudar en mi casa. Por no poder cocinar. Por tantas cosas. Pero la verdad es que quiero. Quiero ser util. ¿Por que o si no cúal es el fin de vivir? mimguno. Pero yo tengo mis fines clarísimos. Son las nubes del fracaso las que oscurecen solamente.