18 dias

La cosa es que descargué una app para una cuenta atrás de cuanto queda para que me den los resultados de la psu. Realmente siento que me fué como la mierda. Y eso me entristece mucho, porque siento que me preparé y cuando llegó la hora igualmente perdí el sentido del tiempo y me puse insegura. Igual de todas formas algo pequeño en mi me da esperanza. Esperanza de que realmente no haya dado una psu tan asquerosa. Pero no se. Al menos cuando estoy acostada en la noche y veo a mi hijo, esto pasa a otro plano. Julián hace que no pierda los estribos. Él es todo. Pero también quiero ser feliz con mi sueño de estudiar pedagogia. Como shusha no voy a sacar lo que necesito si es tan poco.

Ronquidos

Son las 4:49. Sentí ganas de escribir. Y quería hacerlo porque he llevado una idea en mi cabeza estos días. Estoy sintiendo el placer de ser necesaria. Empiezo a ver, a sentirlo. Julián me necesita. Se tranquiliza conmigo. Y me conmueve tanto. Pero en el fondo, creo que yo lo necesito mucho más a él. Aún siento que todo es distinto. Ya estuve en el limbo. Hoy en un paraíso, donde la felicidad es infinita, porque te tengo conmigo guaguo.

Las 4 y 35 pero con una hora de atraso

Ha pasado tanto tiempo. Hay formas de saber como el tiempo pasa. Por ejemplo: pensando donde nos encontrabamos antes y donde nos encontramos ahora, también revisando las huellas del paso de la edad en nuestro rostro ( sonó muy comercial) y por último, teniendo un bebé.

Siento que J vino a arreglar mi vida, tanto así que ya ni me reconosco. A veces creo que morí y esta es mi segunda vida en la que todo es distinto. Todo funciona bien. Es verdad, me quejo a veces, pero son quejas tan banales. Todo pasó a ser secundario. Ahora soy lo que soy gracias a él. Él me hace ser yo. Él hizo que me reconciliara con mis padres, que volviera a hablar con mis amigos, que me empiecen a agradar las matemáticas, que encuentre armonía en el orden ( aún me falta en la puntualidad ), me dió valor, seguridad y me hizo concentrarme en las cosas importantes. Él me hace ser una versión mejor de mi misma y me da fuerzas para hacer las cosas bien.

J, algún día leeras esto, quizás a los 20, y debes saber que ya de bebé eras perfecto. Ya desde él 25 de mayo a las 13 hrs, en el Hospital Naval, empezaste a cambiar todo. Como un Huracán. Me sacudiste el alma. Y me hiciste otra. Una mejor. Bueno incluso de antes, en mi vientre.

Quizás con E nacimos para ser padre, siempre hablabamos de nuestro futuro, siempre nos proyectábamos, era nuestro pasatiempo. Lo es aún. No somos de vivir el presente, de estar en ramadas hasta tarde ( como mia vecinos en este momento) ni de quedar raja curaos. Sí somos de cocinar juntos, de manejar escuchando grandes compilaciones músicales, de estar hechados viendo tele y regaloneando. Y sí, siempre estuviste en nuestros planes y queremos que seas nuestro compañero de hobbies.

Ahora te veo bebé, vigilo tu sueño, y debo decir que no es nada facil ser madre. Sumandoles mi serie de hechos desafortunados en el Hospital por usar una sonda horrible. Pero has cambiado tanto todos los días. Si las personas somos mundos, tú de a poco vas forjando el tuyo. Soy tan feliz de que estés con nosotros, de hacer todo lo que necesites para que estés comodo y en paz. Amo ser mamá, ser la tuya.

Incluso siendo mamá he aprendido a valorar la mía, a entender el sacrificio que hacen. Así me he vuelto mas comprensiva. Y las relaciones con tu abuela han mejorado.

¿Qué viene ahora? Que salgan tus dientes y empieses a comer. Que gatees y camines. No te preocupes por nada. Tu familia es y será tu sombra.

Real y no imaginario

Me acuerdo que mi abuelita estaba sin muchas energías acostada, en verdad era de sus días malos. Claramente se iba apagando, y creo que lo sabía pero quizás me encontraba en una mezcla entre no querer admitirlo por no poder sobrellevarlo y no querer hacerlo porque no quería simplemente. Ese día nos fuimos de la casa de ella como cualquier otro día en que la íbamos a visitar. Y al día siguiente, en clases de Penal, me llamaron por teléfono sobre su deceso. Mi mamá se sentía mal porque decía que quizás debería haberse quedado con ella esa noche, la que sería su última. Pero mi abuela era muy orgullosa, jamás reclamó por nada, y no quería que la vieran sufriendo, ni sus hijos ni menos sus nietas y nietos. Quizás fue lo mejor para ella, querer cerrar los ojos con poca compañía, pero sabiendo que contaba con ese cariño diario de todos.

Es cuático esto de dar vida y por otro lado verla terminar. Ahora con Juli, quedé muy impresionada con su segunda ecografía en que ya puede distinguirse mejor sus rasgos, bueno un poquito mejor. Pero me hace sentir en una situación que es importante. Me hace sentir valiosa, pero es él, no yo en sí. Y estoy muy feliz por eso.

Mi abuela ya falleció hace varios años y no podrá ver a Julián pero de seguro (me caen algunas lagrimillas) estará muy feliz por él, por E y por mí. También me siento muy contenta de que ella haya podido conocer a E. Siento no poder haberme llevado bien con su vejez. Me molestó en su momento, que no escuchara, que tuviera que hablarle fuerte, su olor a abuelita. Esas molestias weonas de la adolescencia. Hoy, cuando mi mamá empieza a manifestar sus primeros achaques del comienzo de una lenta vejez, me detengo y pienso que debo ser mas tolerante y comprensiva. Así como lo fue Tololo con Nicanor - siempre-. En todo caso Juli me ha dado algo así como poderes, o fuerzas, para ser mejor, saber llevar todo, es realmente increíble, E me lo dice harto. Solo quiero ser una mamá buena, dar el ejemplo, escucharlo, quererlo y entregarle lo que necesite.

Lo que hacía para matar el tiempo

Solía jugar a las barbies sola encerrada en mi pieza, pero eran mas como barbies superheroes
Solía hablar en messenger con amigos virtuales
Solía estar horas y horas viendo fotos de las bandas que me gustaban
Solía caminar con Elías
Solíamos querernos
Hoy nos amamos
Hoy suelo estar con mi familia, visitar a Elias los días que no trabaja y mirar fotos de cunas.
Te amo Julián
Te amo Elías
Y amo a mi familia.

4:05

Hola Juli, te cuento que he estado esperando que te muevas. Creo que es algo que espero con entusiasmo. Ya tengo más de 18 semanas y el doctor me dice que ya deberia sentirte. Eso me da felicidad. Siempre pienso en tí, y es bacan sentir que nuestra conexión aumente al percibir que estes allí. Te queremos tanto con tu papi y nos haces muy feliz, imaginate, nos haces tan feliz sin siquiera haber nacido. Para nosotros tu presencia es poderosa y para mí, permanente. Oh hijo mio, ya deseo tu bienestar y tu paz. Cada dia es parte de una nueva etapa. Y no quiero perderme ninguna. Quiero vivirlas con todo mi ser. Estar para ti con el mejor de mis animos y todo mi amor.