12:14 de un martes del 2017

Sabes bebe, el Viernes se enteraron tus abuelos maternos de que vendrias al mundo. Tambien tus tios y primos. Una vez que conoscas esa familia te daras cuenta que las noticias vuelan como avión. O quizás mas rápido.

He andado con el humor como montaña rusa pero tu jamás eres el causante. Ahora me dirijo a hacer los tramites para poder verte mejor en estas ecografias en 3D. Me tuve que subir a la micro para ir sí y pegó una frenada y me pegué. No te pegó a tí pero creo que será de las ultimas veces que andare en micro.

Las mujeres por lo general somos poco caritativas con nuestro genero. Al embarazo no se le toma el peso hasta que sucede. Y requiere cuidados, comodidad, y respeto. Son muchas emosiones y preocupaciones, como si fueras una guardiana o la presidenta de un país donde solo habita un solo habitante.
Y llevarte bebe, a pesar de todas estas cosas, es la coronación de terminar un año dificil. Eres como un premio. Eres la alegría de sentir que despues de los momentos dificiles siempre sale el sol. Eres nuestro sol. El de E y el mío.

Renacer

En estos dias en cama he estado viendo mucha tele. Han pasado casi todas las peliculas de Rocky. Pero en particular, la V es muy emotiva y no tan ruda. Una escena es la que me hizo sentir cosas. Y es cuando el hijo de Rocky (quien era tambien su hijo en la vida real) le pregunta porqué para Rocky su hijo era como nacer de nuevo. Y él decía que haber tenido a su hijo era como renacer. Era darle lo que él no tuvo. Era vivir su vida a travez de los ojos de su hijo. Es uno de los momentos profundos de la peli.

Pequeño bebe (eres tan pequeño). Aun te estas formando. Quiero darte toda mi paz. Te amo desde siempre. Desde que me enteré. Y te amaré como seas. Eres fruto de dos personas que se quieren, que te planearon, pero te adelantaste algunos años. Pero siempre te pensamos. Por el momento te puedo contar que aun tus abuelos no lo saben ni nadie de la familia, pero te aseguro que enterandose, te terminaran queriendo tambien. Solo que tu mamå no es tan perfecta, le cuesta anunciar tu llegada, pero no te preocupes, como te decía.
Te puedo contar tambien que he leido mucho sobre ustedes, los bebes, y me dicen que te ponga musica y hable contigo. A veces te digo cosas, aunque aun soy un poco timida. Creo que tambien te he hecho escuchar mas politica que musica bonita. Pero mas adelante el Papá se va a encargar de ser tu DJ personal.

Estamos ansiosos de conocerte pronto. Y esperamos hacer tu estadía en mi vientre lo mas pacifica posible. Asi puedes descansar, comer y estar tranquilito.O tranquilita.
Por ultimo quiero que sepas y te quede muy claro que te amo.  Y cuando crescas, espero ser tu madre y una amiga. Y no te voy a juzgar, te ayudare a tomar decisiones y jamas te voy a despreciar.

La Ansiedad es una Puta

Luego de 17 días que han sido parte de los peores días de mi vida, voy recobrando desde ayer lo que es -casi- sentirse bien.

¿Como sería una vida perfecta?
Pudiendo estudiar y sintiendome comoda con aquello, pudiendo tener un trabajo para ayudar a mis padres a financiar la universidad. Pudiendo sentirme animosa, así no dejar votados los whatsapps de mis amigos, los que a pesar de que pueden pasar días sin hablarles, me quieren, porque igual me hablan: Gabriela, JorgeyPablo, de vez en cuando Carla y Connie y Tania. Pudiendo amar con toda mi alma, estomgo, energía y tiempo a Elías.

Estoy buscando ayuda, lo intento. Mamá buscó psicologos y esperamos hayar al correcto y de buen financiamiento. Porque como me dicen los que me quieren, sin estabilidad emocional, como voy a producir en un trabajo o como voy poder rendir estudiando.

Y es terrible andar con los sentimientos a flor de piel. Onda, llorar practicamente por todo. Evitando asi música, series de television, personas.

Y es terrible tener pensamientos tan irracionales con lo que pasó, pasa y puede llegar a pasar.

Pero quiero que sepan que voy a salir adelante. Aunque sea lento. No soy floja ni irresponsable ni desinteresada ni aprovechadora. Pero mi animo, mis sensaciones fisicas y mi conducta, me llevan por caminos que no quiero.

Quiero ser util, ser alguien, así como tenía que ser.

Pienso mucho

1. ¿Existe un intermedio de lo que soy? Porque cuando tomo medicamentos me siento insensible, y cuando no, a flor de piel total, todo me da pena máxima. ¿Hay un punto medio?
2. De alguna forma los medicamentos son una especie de escudo contra ciertas situaciones contra las cuales me cuesta lidiar (o no quiero lidiar) - aunque generalmente tengo buenas intenciones y cuesta que realmente no quiera hacer algo.
3. Todas las mujeres que admiro, son bacanes porque dicen lo que piensan, lucen bien a su manera, y se hacen respetar. Lloran cuando corresponde, y son fuertes cuando es necesario. Y mandan al carajo algo cuando realmente corresponde.
4. Estoy escuchando a Courtney Barnett. Siempre pienso que acabé la lista de bandas que me pueden gustar. Y en el último gran concierto al que asistí, me di cuenta que no era así. La ventaja de tener amigos musicales po!.
5. Creo que estoy mas equilibrada en el tema amistad y como poder dividir mi tiempo bien.
6. Igual sigo con esa sensación de culpabilidad y agobio permanente de la mayoría de las decisiones que tomo. Siento que sirvo para cumplir ordenes. Y para que me orienten. Y soy buena para cumplir cabalmente las cosas. Tengo mucha disposición. Pero cuando yo debo moverme sola, por mí, pucha que es dificil.
7. Pero ya no estoy sintiendo tanto odio. Ni tantas ganas de discutir. Solo quiero ser honesta, pero a la vez, sutil.

La locura

Hoy, mientras veo un documental de Hayao, que con E nos gusta mucho, y además, al unisono, le pido a Tita su opinión sobre qué versión de Sailor moon es mejor; pienso que soy como el agua - y al unisono tambien me acuerdo del libro Siddharta.

Soy agua, y soy yo también quién se adapta a ella. Hoy me reconosco feliz y mas tranquila que ayer, y luego de reconocerme, es como me manejo, a mi misma.

Es un lidiar conmigo. Si el agua está turbia, tendré cuidado - me tendré cuidado -.
Si el agua está tranquila, - trataré de mantenerme así -.
El problema es que soy agua, pero es dificil controlar mi estado.

Septiembre

Mi mes favorito.

Antes comía mucho con mi abuelita sentada en la mesa. Y hace tiempo que ella ya no esta. Ella era mi septiembre.

Y hoy de alguna forma, le hago honor continuando comiendo.

La comida reune a las personas.

Este es además el mes de cumpleaños de harta gente querida.

Además es la mezcla perfecta entre un poco de calor y aire fresco.

Y todos somos aparentemente felices.

Curiosidad

Pasaron los años y Agustín pensaba como sería llenar su antiguo salón de clases con sus mismos compañeros. Todos reunidos nuevamente, pero 20 años mas grandes. Como sería un año con ellos, ¿se sentiría igual?. Algunos se convirtieron en grandes profesionales. Otros fueron padres, y algunos, los que tuvieron suerte, se dedicaron a continuar el negocio familiar.

Agustín sentía curiosidad, ¿seguirían siendo los mismos?, ¿ser padre realmente te cambia?, ¿sacar un título lo hace?. Que sería de todos esos años de incomodidad, de gritos sin que el profesor pudiese hablar, de comer en clases, de traicionar la amistad, de la inseguridad de declararse a quién te gustaba.

Él lo penso en un momento. Y en otro, se convenció rapidamente. No son los años los que lo cambiaban, sino que las vivencias en ese transcurso. Él ya no era el mismo, porque había vivido cosas que lo habían hecho modificar todo tipo de ideas, proyectos e inseguridades. Pero de todas formas, él quería la vida así como está ahora. Lo que él fué, también lo hacía ser él. Y lo que es él ahora, también lo hace ser él. Por ende, revivir antiguos momentos lo harían pasar por una sensación similar, pero quizás con más fortaleza. Bueno todo depende de lo que él haya vivido en ese transcurso de 20 años. Eso que nosotros no sabemos.

Pero la cosa es que él esta bien, y es mucho más feliz. 

Luego él pensó, el problema era que él no aceptaba quién era, cuando lo hacemos , todo es mejor, porque así no debemos demostrar a nadie algo diferente. Cosa que es complicada. Claro, estar en un lugar con gente que no te acepta - el aula de clases - no es algo tan aislado de lo que sucede todos los días. Pero Agustín sabe que la diferencia de ayer y hoy es simplemente que él tiene libertad y opciones. Él decide donde se queda, y a donde se va. Y nada es para siempre.

Obvio

Llevo casi una semana siendo la más negativa del mundo. Además ando super sensible a cualquier cosa mala que me dicen. Odio todo y siento que nada va a cambiar. "E" me dice que no era así. Sino todo lo contrario.

No quiero discutir más con nadie. Quiero ser tan feliz y resplandeciente como el sol de los Teletubbies. Mañana ire a la feria a ver chaquetas de mezclilla para "E", comprare verduras para mi intento de dieta, seguire ordenando mis apuntes universitarios para luego repasarlos para el examen del proximo año. Y seguire manejando y odiando a la gente que maneja mal. Que no respeta las reglas. ¿Entonces para que las hacen? es tan obvio, y todos lo sabemos. Eso es lo que pasa conmigo, pienso en lo que no necesito, en lo que parece O B V I O. Septiembre siempre ha sido mi mes favorito. Veamos que nos traera.

Felicidad

- Mamá abre nueces y me pregunta: ¿ las nueces así malas, se las comerán las ardillas? y yo con los audifonos puestos pero sin escuchar música le digo:  yo creo que sí -.

 Llevo ya un tiempo de vuelta en casa.

Y a pesar de que tuve mis momentos oscuros. Creo que voy de mal a mejor. (Luego miro a Fausto mientras mi mamá le va a decir buenas noches a mi papá, un papá tranquilo que me pregunta cada un semestre sobre mis situación academica, y yo muy tranquila).

Estoy haciendo (o creo que estoy haciendo ) hartas cosas. Dejando de concentrarme en lo que me cuesta lograr y creando pensamientos cataclismaticos al respecto. Ya no me siento tan así. Y creo / espero no volver a sentirlo. Pero lo acepto. Acepto el pasado. Acepto mis asiertos. Como así también mis errores.

Voy a volver a la universidad. Pero antes voy a empezar por aprender lo principal. Y dentro de lo principal también está sentirte bien. Y estoy aprendiendolo. He aprendido que es bueno concentrar tus energías en diversas cosas. La monotonía es lo que me apaga.

Pero hoy estoy bien prendida. Quiero graduarme, quiero vivir con E, quiero que mis amigos visiten nuestro hogar. Quiero que tengamos nuestra salita de arte.

Entonces, la receta de mi felicidad es:
Dividir mi tiempo en todo lo que quiero hacer.
Y eso me abre tener ganas y apetito por lo que debo hacer.
Y así nada es tan malo. Y somos felices. Y así no escribo mas comentarios sobre lo triste o fome que es lo que hacía.

También quiero decir que me siento muy amada. Mas que nunca. Aunque el amor que reciba siempre ha estado presente, ahora lo siento aún más.

Me siento tan feliz, que tuve el coraje de regresar al PC y abrir este blog.

Escrito para la Renee Lispector que pierde el enfoque, el foco o no se

- E me dijo que cuando estaba de ociosa no era bueno para mí.


Hoy, a pesar de algunas malas noticias - que me hicieron mucho pensar en el tema suicidio - , hubieron otras buenas. Me gustó hablar con mamá y escucharla feliz - pero no quiero que mi felicidad dependa casi en un 100% de ella - en verdad la felicidad mía no debería depender de otras personas - sino de mi misma.

Querida Renee la vida no es tan mala. Hoy no lo es porque tuviste esa pequeña llamada a tu mamá, porque tu suegra te dijo "gracias por acompañarme", porque hago un buen equipo de cocina con mi cuñada, porque hablé con J, porque hablé con las niñitas. Hay tantas cosas por las que sonreir, por lo mismo quiero escribirte una carta a tí Renee del futuro para cuando te sientas mal, angustiada, triste o sin salidas.

1. Te gusta mucho la cocina, inventar, ver que sale. Es ya una buena razón. a parte que la comida es rica.
2. Siempre va a haber música bonita para que sonríes y olvides malos momentos.
3. Los animales te hacen feliz, sin discriminación.
4. Eres seca para las cosas de la casa, con un poco de practica puedes hacer las mejores limpiezas en poco tiempo.
5. La vida es super bonita, y cuando los pensamientos tristes te inunden, piensa que no es para siempre, que son solo detalles, que estás viva, sana y con tus sentidos bien abiertos para cada cosa que pueda venir.
6. Tienes una gran capacidad para amar, no la desperdicies.
7. Y LO MAS IMPORTANTE, RECUERDA LEER ESTO CADA VEZ QUE SEA NECESARIO.

11-06

En días como hoy, como este día, me gusta leer a Clarice Lispector.

¿Cuál es la diferencia entre escribir en twitter, en mi diario personal, en notas del celular, en las reflexiones que comparto con mi novio cuando estamos cerquita, en este blog?

No se.
Se sí que los que me leen, son mayormente cercanos, y son queridos.

Los hechos de hoy son:
1. Estoy superando mi angustia - es mi segundo día desde que me fui de casa que no lloro de noche.
2. Amo a E , estar cerca de él si bien genera hermosos momentos y algunos conflictos caseros, me siento demasiada plena a su lado. Quiero que sea feliz.
3. Pero también siento que quiero la felicidad de mi familia. Tristemente creo que puedo ayudar mas a ella de lejos.
4. Señor J, me siento feliz por tí. Una vez hace muchos años (unos 6 ) , tu mamá me contaba que estabas llendo al psicologo y que parece que tenías depresión y que teníamos que estar más contigo.
Y mirate ahora, pleno también.

Creo que este blog se trata de "ganas". Cuando escribo, es porque lo necesito. Hoy lo necesito. Lo necesito para decir que me estoy sintiendo mejor. Que siento/espero que mi cielo se está despejando. Que quiero ir al psicologo, para como dicen mis amigas: "ordenar mis ideas". Pero no tengo quien me acompañe, lo que suena super barsa porque debería ir yo. Pero mis primeros intentos de ir sola fueron en vano. Siento que cualquier persona que inicia un tratamiento psicologico necesita mucha compañía. Yo la necesito. Mientras no la tenga, me da miedo ir sola porque tengo miedo a fallar.

Es cansador que te aconsejen pero no te ayuden. Necesito empujones, no solo palabras.

Pero:
A pesar de mis ideas mayormente angustiantes (a pesar de que tengo cerca gente que los amo) , la angustia se va discipando de a poco.

¿Como sería una vida perfecta?
Pudiendo ocupar el día en algo agradable y que me genere dinerito, que mi mamá y papá esten en paz, que cuando llegue a casa vea a mi pololo y podamos cocinar y recostarnos y sentirnos mas seguros que en ningun lado. Que E esté feliz, que no le haga pasar rabias ni exigirle cosas. Lo siento por eso, por que me viene la ansiedad mezclada con la pena. A veces viene a mi mente que nunca voy a lograr sentirme mejor. Pero tengo mucho por qué luchar, por qué vivir, partiendo por E y mis padres. Yo los amo y se que me aman. Y eso es lo unico que necesito para sanar. Me siento enferma, pero enferma por no poder ser eficiente. Por no poder ser una estupenda abogado. Por no levantarme temprano y ayudar en mi casa. Por no poder cocinar. Por tantas cosas. Pero la verdad es que quiero. Quiero ser util. ¿Por que o si no cúal es el fin de vivir? mimguno. Pero yo tengo mis fines clarísimos. Son las nubes del fracaso las que oscurecen solamente.

Que paso durante...

Este blog ya lleva un tiempo "funcionando". Igual debo reconocer que es divertido tipear directamente de la cabeza, pero no siempre surgen esas ganas de hacerlo. Como con muchas otras cosas que acostumbraba a hacer.
Durante el tiempo en que no hable por aquí sucedieron varias cosas.
Dejé la universidad por un tiempo, me puse a trabajar, tambien tuve un mini termino de relacion con mi novio que lo unico que hizo fué unirnos más. También actualmente tomo medicamentos para sentirme menos angustiada y menos ansiosa. Y la verdad es que me han hecho mas bien que mal. No solucionan los problemas pero quizas a veces puede ser, ayudan a sobrellevarlos de mejor manera.

Bueno actualmente estoy trabajando en el cine, anteriormente en un lugar de comida rapida, creo que han sido muy constructivas las experiencias aunque mis padres no lo crean. Peroo por lo menos para mí, como persona, si me ha servido. El problema (uno de varios ) es : realmente sirve que "algo te sirva para ser mejor persona"?. Porque parese que en el mundo actual lo importante es generar dinero y lo demás es posterior en importancia. Obviamente quiero generar dinero pero para eso debo estudiar. Los habitos se me son dificiles. Parte de mis habitos de verdad son ver a pololo y bueno ultimamente ha ocurrido algo: he llegado temprano siempre a trabajar. Quizás trabajar ayude en mis baby steps para poder reincorporarme a aquello que me da tanto miedo y que no se si sere capaz, que es mi obligación, pero me da terror fracasar y hacer perder dinero. ¿Como saber cuando estar lista? ¿Como exigirme a mi misma? No tengo ni control sobre mis propios pensamientos. No soy tan estable, aunque si más estable que antes, hoy no me siento tan mal, en verdad las cosas pequeñas me hacen feliz, pero bueno, se que necesito ayuda. De mí, de los demas. Solo estar.