Real y no imaginario

Me acuerdo que mi abuelita estaba sin muchas energías acostada, en verdad era de sus días malos. Claramente se iba apagando, y creo que lo sabía pero quizás me encontraba en una mezcla entre no querer admitirlo por no poder sobrellevarlo y no querer hacerlo porque no quería simplemente. Ese día nos fuimos de la casa de ella como cualquier otro día en que la íbamos a visitar. Y al día siguiente, en clases de Penal, me llamaron por teléfono sobre su deceso. Mi mamá se sentía mal porque decía que quizás debería haberse quedado con ella esa noche, la que sería su última. Pero mi abuela era muy orgullosa, jamás reclamó por nada, y no quería que la vieran sufriendo, ni sus hijos ni menos sus nietas y nietos. Quizás fue lo mejor para ella, querer cerrar los ojos con poca compañía, pero sabiendo que contaba con ese cariño diario de todos.

Es cuático esto de dar vida y por otro lado verla terminar. Ahora con Juli, quedé muy impresionada con su segunda ecografía en que ya puede distinguirse mejor sus rasgos, bueno un poquito mejor. Pero me hace sentir en una situación que es importante. Me hace sentir valiosa, pero es él, no yo en sí. Y estoy muy feliz por eso.

Mi abuela ya falleció hace varios años y no podrá ver a Julián pero de seguro (me caen algunas lagrimillas) estará muy feliz por él, por E y por mí. También me siento muy contenta de que ella haya podido conocer a E. Siento no poder haberme llevado bien con su vejez. Me molestó en su momento, que no escuchara, que tuviera que hablarle fuerte, su olor a abuelita. Esas molestias weonas de la adolescencia. Hoy, cuando mi mamá empieza a manifestar sus primeros achaques del comienzo de una lenta vejez, me detengo y pienso que debo ser mas tolerante y comprensiva. Así como lo fue Tololo con Nicanor - siempre-. En todo caso Juli me ha dado algo así como poderes, o fuerzas, para ser mejor, saber llevar todo, es realmente increíble, E me lo dice harto. Solo quiero ser una mamá buena, dar el ejemplo, escucharlo, quererlo y entregarle lo que necesite.