Un 18 de diciembre

Futuro.

Anonima 1

Se mantiene disimulando estar bien, es rehacía a compartir ciertos gustos que revelen sus debilidades. Y cuando siente que alguien esta logrando revelar su misterio y sacarla de su zona de confort de demostrar gran fortaleza, se enoja y se aleja. Pero también otras veces se aleja porque se cansa de simular. Y necesita "votar todo" para continuar actuando él papel de normalidad. Y volver a las pistas de la vida fortalecida. Cuando se aleja, se mantiene en silencio y en las cosas que la acercan a una estabilidad o una felicidad que a veces es “realmente real” y otras veces no. Luego vuelve . Y todos la entendemos. A veces vuelve mejor.

Clarice Lispector, la "soledad de no pertenecer"

Aprendiendo a vivir
Clarice Lispector
Trad. de Elena Losada
Siruela. Madrid, 2004

 "Estoy segura de que en la cuna mi primer deseo fue el de pertenecer. Por motivos que ahora no importan, debía de estar siendo que no pertenecía a nada ni a nadie. Nací por nacer.

Ya en la cuna sentí esta hambre humana y ha seguido acompañándome toda la vida, como si fuese un destino. Hasta el punto de que mi corazón se contrae de envidia y y de deseo cuando veo a una monja: ella pertenece a Dios.

Precisamente porque es tan fuerte en mí el hambre de entregarme a algo o a alguien me volví bastante arisca: tengo miedo de revelar cuánto lo necesito y lo pobre que soy. Sí, lo soy, muy pobre. Solo tengo un cuerpo y un alma. Y necesito más que eso. Quién sabe si empecé a escribir tan pronto porque, al escribir, por lo menos me pertenecía un poco a mí misma, aunque eso sea solo un triste facsímil.


Con el tiempo, sobre todo en los últimos años, he perdido la capacidad de ser persona. Ya no sé cómo se hace. Y una forma nueva de la "soledad de no pertenecer" ha empezado a invadirme como la hiedra de un muro.


Si mi deseo más antiguo es el de pertenecer, ¿por qué entonces nunca he formado parte de clubes o de asociaciones? Porque no es eso a lo que yo llamo pertenecer. Lo que yo quisiera, y no consigo, es por ejemplo que todo lo que de bueno surgiese en mi interior pudiese entregarlo a aquello a lo que perteneciese. Incluso mis alegrías, qué solitarias son a veces. Y una alegría solitaria puede volverse patética. Es como quedarse con un regalo envuelto en papel bonito en las manos y no tener a quién decirle: toma, es tuyo, ¡ábrelo! Como no quiero verme en situaciones patéticas y, por una especie de contención, evito el tono de tragedia, raramente envuelvo con papel de regalo mis sentimientos.


Pertenecer no resulta solo de ser débil y de necesitar unirse a algo o a alguien más fuerte. Muchas veces mi intenso deseo de pertenecer surge de mi propia fuerza, quiero pertenecer para que mi fuerza no sea inútil y haga más fuerte a una persona o a una cosa.

Aunque tengo una alegría: pertenezco, por ejemplo, a mi país, y como millones de otras personas pertenezco tanto a él que soy brasileña. Y yo que, muy sinceramente, nunca he deseado o desearé la popularidad -soy demasiado individualista para poder soportar la invasión de la que es víctima una persona popular-, me siento sin embargo feliz de pertenecer a la literatura brasileña por motivos que no tienen nada que ver con la literatura, porque ni siquiera soy una literata o una intelectual. Soy feliz solo por "formar parte".


Casi consigo visualizarme en la cuna, casi consigo reproducir en mí la vaga y sin embargo permanente sensación de necesitar pertenecer. Por motivos que ni siquiera mi madre o mi padre pudieron controlar, nací y me quedé así: nacida.
Sin embargo fui planeada para nacer de una manera tan bonita. Mi madre ya estaba enferma, y, según una superstición bastante extendida, se creía que tener un hijo curaba a las mujeres de una enfermedad. Entonces fui deliberadamente creada: con amor y con esperanza. Pero no curé a mi madre. Y hasta hoy siento la carga de esta culpa: me hicieron para una misión determinada y fallé. Como si contasen conmigo en las trincheras de una guerra y hubiese desertado. Sé que mis padres me perdonaron haber nacido en vano y haber traicionado su gran esperanza. Pero yo, yo no me lo perdono. Desearía que simplemente se hubiese producido un milagro: nacer yo y curar a mi madre. Entonces sí: habría pertenecido a mi padre y a mi madre. No podía confiar a nadie esa especie de soledad de no pertenecer porque, como un desertor, mantenía el secreto de una huida que por vergüenza no podía ser conocido.

La vida me ha hecho de vez en cuando pertenecer, como si lo hiciese para darme la medida de lo que pierdo cuando no pertenezco. Y entonces lo supe: pertenecer es vivir. Lo sentí con la sed de quien está en el desierto y bebe con ansia los últimos tragos de agua de una cantimplora. Y después la sed vuelve y camino realmente por el desierto."


(Clarice Lispector, Aprendiendo a vivir, pp. 126-128.)

Cosas que calan hondo

Yo no pensé que me iba a afectar tanto. ¿Por qué tanto?.

Eva amiguita, creo que es doloroso explicar esto. Es la primera muerte que me afecta - yo que he ido a mas funerales que bautizos y matrimonios - , y puedo ser tan lenta para sentir. No es justo, insisto y no se por cuanto tiempo insistiré. A veces creo que le doy tanta importancia, pero no puedo evitarlo, los sentimientos me aparecen, como fantasmas. ¿Por que me afecta tanto si después las cosas cambiaron tanto y seguimos cada una nuestros caminos? Pero yo siempre imaginé, bueno claro tu eras de las personas relevantes de la vida, que estuvieron en los momentos importantes - mi entrada a la universidad - y abriste la puerta de tu vida para conocerte a tí y tu familia, tu pololo, tus gustos, tus miedos, tus traumas. Tan transparente que eras Evita. Eso marca mucho, eras de esas personas con que daba las ganas  estar. Por eso a tu funeral fué tanta gente, marcaste demasiado en las mentes y en los corazones de los que te conocimos. Y quizás todo esto ya estaba pre destinado. Se que no debería preguntarmelo. Pero no lo puedo comprender. Se que parece que ya lo habías intentado. Pero te prometo Eva, que no me cabe aún en la cabeza, y a medida que pasa el tiempo es peor, porque mas pienso en ello, en que no puedo asimilar el por qué lo hiciste cabrita. Gnomito. Tu pololo tiene el corazón partido. Tu hermanita y tu mamá. Yo puedo aceptar que no estes, pero el por qué lo hiciste, me angustia tanto pensarlo.

La muerte no debe ser así, producir incerteza.
Es el destino, es el destino, es el destino. Esto estaba pre destinado quizás. Mi consuelo.

14 de julio 2016 El primer momento de felicidad

No fué fumar el primer cigarro, no fué el primer beso, tampoco conocer a algún ídolo, ni mi primera mascota. Fué la primera vez que me sentí libre.
A veces creo que me obsesiono un poco con las personas que me simpatizan, pero creo que estoy exagerando, mas que obsesionarse, es la emoción de saber que existen personas que encajan con mi forma de ser. No siempre me he sentido encajando, y muchas veces tengo la necesidad de hacerlo.
Hace muchos años atrás, quizás 10, conocí a un niño por internet, teníamos como la misma edad, y el estaba en su primer año de estudios superiores. Después de meses limitandonos a conversar sobre nuestros gustos musicales, decidimos empezar a vernos y salir a caminar. Claro que siempre fué una relación amistosa, para que no piensen cosas. Bueno, empezamos a salir, y visitabamos la Feria de la Av. Argentina, o caminabamos simplemente por la ciudad. Y a el le gustaba mucho los canta autores chilenos, igual que a mí, así que un día fuimos a la Piedra Feliz, y vimos cantar a la Camila Moreno ( ¿o era Chinoy?). Después fuimos a ver muchos otros conciertos, dentro de la misma región, hasta que un día me di cuenta que el tenía otros enfoques y de a poco dejamos de hablar. El empezó a pololear, y yo fui madurando también. Pero mas allá del niño este, mas allá de Valparaíso, mas allá de Camila Moreno, salir, hacer las cosas que A MI ME GUSTABAN, lejos de casa, sentir la brisa del aire, sentir el frío, sentir todo. Esos fueron mis primeros momentos de felicidad.
Esa fue la primera vez que me sentí tan bien, por hacer algo sin estar condicionada a los demás.
Confío mucho en las personas que me simpatizan. confió mucho en lo que desconozco. Doy todo. Tengo muchos conocidos simpáticos, los hago rápido. Pero hay un espectro de cosas que solo le cuento a mis muy cercanos, y por supuesto otro espectro de cosas que solo le cuento a mi novio, y un ultimo espectro de cosas que me las guardo. Quizás para mis futuros hijos. Quizás para este blog.
Justo en este momento escucho a Glen Hansard diciendo “no me des falsas esperanzas”.
Hay tanto dentro de mi cabeza, cosas buenas y malas. Pero no se puede contar al unísono lo bueno y malo. Por eso, al salir de mí, varían mucho. Son editadas.
A veces me angustio tanto, y así me siento, con ideas buenas y tristes , y me desespero, porque no puedo gritarlo todo al mismo tiempo. Son lapsus.

26 de julio de 2016 Ahí mismo

Cuando era una niña solía mirar las estrellas, y me gustaba sentir la noche, la brisa fría. Oh, las estrellas. Era una emoción tan grande, porque era lo mas cercano a salir de mi zona de confort. Era lo mas valiente que hacía. Aún lo hago.
El cielo continúa allí, la gente no siempre estará para nosotros. Así que ojo con eso, no perdamos la vista de los realmente importantes, de los que valen la pena continuar viendo, aunque cueste.

20:41

Estaba mirando por la ventana. El cielo ya está oscuro, el sol ya se fué. Pero recordé la voz de alguien que dijo algo, quizás convencional, pero no se porqué para mi fué importante, ya que aún lo recuerdo. Esa persona dijo: el sol se está llendo como a las 19:40.

Me acordé del día cuando fuimos en busca del atardecer perfecto. Era un día que estabamos con un fotografo, y queríamos hacerle un mini tour por la ciudad, intentando que el se llevara una buena impresión y pudiera captar las mejores imagenes. Por supuesto que el quería una del sol ocultandose en la costa y con las nubes de colores - cuando toman unos colores especiales -. La cosa es que recorrimos las dos ciudades paralelas buscando la mejor toma. Y cuando llegamos al lugar indicado, al lugar que podía perfecto, ya era tarde. Pero fué de esos días que quizás en algún momento de la vejez lo contemos como historia a nuestros nietos.

Ahora llueve, y me gusta. La lluvia no tiene porqué ser algo triste No tengo que ser una persona triste porque me guste la lluvia o los días nublados. ¿Quién raaaaayos decidió eso?.

Oie, cerraste el blog. Y hoy me di cuenta. ¿que pasó?

1:08

No fué fumar el primer cigarro, no fué el primer beso, tampoco conocer a algún ídolo, ni mi primera mascota. Fué la primera vez que me sentí libre.

A veces creo que me obsesiono un poco con las personas que me simpatizan, pero creo que estoy exagerando, mas que obsesionarse, es la emoción de saber que existen personas que encajan con mi forma de ser. No siempre me he sentido encajando, y muchas veces tengo la necesidad de hacerlo.

Hace muchos años atrás, quizás 10, conocí a un niño por internet, teníamos como la misma edad, y el estaba en su primer año de estudios superiores, y en Valparaíso. Después de meses limitandonos a conversar sobre nuestros gustos musicales, decidimos empezar a vernos y salir a caminar. Claro que siempre fué una relación amistosa, para que no piensen cosas, bueno, empezamos a salir, y visitabamos la Feria de la Av. Argentina, o caminabamos simplemente por la ciudad. Y a el le gustaba mucho los canta autores chilenos, igual que a mí, así que un día fuimos a la Piedra Feliz, y vimos cantar a la Camila Moreno ( ¿o era Chinoy?). Después fuimos a ver muchos otros conciertos, dentro de la misma región, hasta que un día me di cuenta que el tenía otros enfoques y de a poco dejamos de hablar, el empezó a pololear, y yo fui madurando también. Pero mas allá, del niño este, mas allá, de Valparaíso, mas allá de Camila Moreno, salir, hacer las cosas que A MI ME GUSTABAN, lejos de casa, sentir la brisa del aire, sentir el frío, sentir todo. Esos fueron mis primeros momentos de felicidad.

Esa fue la primera vez que me sentí tan bien, por hacer algo sin estar condicionada a los demás.

Confío mucho en las personas que me simpatizan. confió mucho en lo que desconozco. Doy todo. Tengo muchos conocidos simpáticos, los hago rápido. Pero hay un espectro de cosas que solo le cuento a mis muy cercanos, y por supuesto otro espectro de cosas que solo le cuento a mi novio, y un ultimo espectro de cosas que me las guardo. Quizás para mis futuros hijos. Quizás para este blog.

Justo en este momento escucho a Glen Hansard diciendo "no me des falsas esperanzas".

Hay tanto dentro de mi cabeza, cosas buenas y malas. Pero no se puede contar al unísono lo bueno y malo. Por eso, al salir de mí, varían mucho. Son editadas.

A veces me angustio tanto, y así me siento, con ideas buenas y tristes , y me desespero, porque no puedo gritarlo todo al mismo tiempo. Son lapsus.

17:05

¿Existe realmente la flojera?. No creo que haya gente floja, la vida que llevamos cada vez es más rapida, todo es tan estresante. Y algunos no se sienten tan mal como otros. Algunos pueden dominar esta vida, las cosas en su mayoría le salen bien, por lo menos a la vista de todos y otros no tanto. Será que para estos a quienes las cosas no les salen tan bién será mejor la vida del campo. La ciudad estresa. Que no pueda lograr algo, no significa que no sirva para nada. Todos los seremos humanos no reaccionan igual, algunos sobresalen por sobre otros, pero eso solo los hace mejores en su ambito. en el rol. Pero si los roles se cambiaran. Ese es el problema, se nos asignan roles. ¿Donde esta la libertad. en que momento de la vida se tiene realmente esta?. Y si en vez de llenarnos de pastillas para controlar la ansiedad o para sentirnos mas relajados. no será que nosotros, este tipo de gente que no sabe sobrellevar psicologicamente la mayoria de las situaciones, o gran parte, simplemente sucede porque requieren un cambio de rubro, cambio de habitad , cambio de entorno, de gente. Puede que me esté justificando. Puede que sea que no quiera lo que se me exige. ¿Y si hiciera lo que quisiera?
Quizás la ansiedad o el estres, no son causa de no saber sobrellevar algo, sino que las personas sienten que se les exigen metas demasiado grandes, y sufren, y creen que la vida solo gira en torno a eso. Pero no es así, espero. O sea, cada uno debiera desempeñarse en lo que es bueno. Ojalá la sociedad sacara el potencial de las personas, en vez de exigir roles que a veces no podemos cumplir. simplemente porque no son para nosotros. No somos culpables. Pero empesar por manifestar esto, es un buen comienzo para el cambio.

2:44

Quizás debería aceptar mi vida simplemente con las variaciones de sucesos y estados anímicos, y sabiendo que luego de lo malo viene lo bueno, y que luego de lo bueno viene lo malo. Y sigue viva la que escribe. Y nadie se ha ido aún - en cierto sentido de la palabra "irse"-. No te vayas por favor.

Letra con la palabra "llueve"

El corría, nunca le enseñaron a andar, se fue tras luces pálidas. Ella huía de espejismos y horas de más. Aeropuertos. Unos vienen, otros se van, igual que Alicia sin ciudad. El valor para marcharse, el miedo a llegar. Llueve en el canal, la corriente enseña el camino hacia el mar. Todos duermen ya. Dejarse llevar suena demasiado bien. Jugar al azar, nunca saber dónde puedes terminar... o empezar.
Un instante mientras los turistas se van. Un tren de madrugada consiguió trazar la frontera entre siempre o jamás. Llueve en el canal, la corriente enseña el camino hacia el mar. Todos duermen ya. Dejarse llevar suena demasiado bien. Jugar al azar, nunca saber dónde puedes terminar... o empezar. Ella duerme tras el vendaval. No se quitó la ropa. Sueña con despertar en otro tiempo y en otra ciudad. Dejarse llevar suena demasiado bien. Jugar al azar, nunca saber dónde puedes terminar... o empezar.

Ce Que Je Suis

Hay momentos en que no me dan ganas de hablar con la gente. Me da ganas simplemente de que me manden canciones, y que me transmitan lo que quieren decir con ellas. Y yo responderles con lo mismo. Mis energías solo estan dispuestas a escuchar. Nada más.

Lungs

La sensación del cambio. La esperanza de cambio. Amo lo que según yo
se sale de lo rutinario. Amo cuando no ha llovido y derrepente llueve,
amo cuando no habían paros o tomas en mi universidad y derrepente los
hay. Quizás tenga que ver con que amo aquello que se sale de mi rutina (
de aquello que entiende por mí rutina, mi forma de vida). Quizás por
eso hoy me digné a volver al blog, porque de alguna forma me siento
contenta con los cambios, y volver a escribir sintiendo LA NECESIDAD de
hacerlo, también se sale de mi rutina de no sentirla. Es así como
también he vuelto a escuchar a la Florence Welch.

A
veces pasa suficiente tiempo, y debemos recobrar ciertas cosas, debemos
volver a lo de antes para sentirlo como novedoso, como si no fuera lo de
antes. Empesar de nuevo y tratar de hacer las cosas mejor.



Hoy me siento así (creo). Como el ritmo de la canción.:



Download

Hoy: nublado.

Me angustia el hecho de que nunca puedo congeniar las cosas, me angustia que tenga que hacer tantas cosas, y que si me pongo a hacer una de ellas, las otras no salen bien, y mientras hago esa unica cosa, tampoco la hago tan bien, preocupandome del resto de las cosas. Más que cosas, esto involucra a personas.

¿Entienden la sensación?

Son tantas cosas que congeniar, tantas cosas que equilibrar. La verdad es que a veces me dan ganas de estar en mi casita, especificamente en mi casi pieza y no hacer nada. Y sentirme bien.

¿Sentirme bien?

La verdad no se si sea tan así. Pero tampoco quiero angustiarme siempre. No quiero no quiero no quiero. Así me he sentido el último tiempo. E intento sonreir para algunos, y para otros ya no me quedan muchas sonrisas porque les he fallado, y no me entienden, y no soy independiente, y estando bien con alguno, al mismo tiempo estaré mal con otro. 

Supuestamente es cosa de equilibrar. ¿Como es que la vida va a ser siempre así?. Siento que si no hago ciertas cosas, voy a seguir como estoy. Pero no me da el cerebro, ni la voluntad, ni el corazón.

Ojalá los días venideros sean mejores, pero alguien muy querido me dijo que no se pueden esperar cambios sin actuar diferente. 

Some die young

¿Qué es la muerte? (pregunta cliché). ¿Existirán o existiremos algunos que ya estemos muertos? ¿Que habremos ya muerto jovenes? Y no me refiero a la muerte física. Me refiero a otro tipo de muerte. ¿Que significa estar vivos? ¿Que significa realmente ser jovenes? ¿Cuando dejamos de estarlo? ¿Y si ya lo estamos? Creo que es un tipo de muerte que puede volver a la vida. La muerte de los jovenes. La desesperanza. La angustia de recibir el futuro. Y más que la angustia, el miedo a saber que va a pasar con nosotros. La proyección de nosotros mismos que nos cuesta creernosla. El rechazo. Las dificultades que se nos presentan y creemos imposibles de superar. Y todo esto de forma constante. A veces, tan constante, que se vuelve habitual. Tan habitual, que es parte de nosotros. Y que parese que nosotros mismos nos creamos todo esto antes que todo esto aparesca por sí solo. Eso es morir joven. Pero una muerte tendiente a la "resurrección voluntaria".

No se mueran.

Series #1

"A veces hasta los momentos más pequeños parecen enormes"

Comeback

A veces me molesta el hecho de que la gente simplemente no pueda mostrar una sonrisa, una humilde sonrisa por supuesto. ¡ Creo que es tan simple ! Bueno, creía. De hecho, hoy me di cuenta que para algunos no es tan fácil pretender que todo va bien, y andar mostrando caras felices por todos lados. Hay personas que son diferentes. Que guardan sus sonrisas para determinadas personas. No para todos. A veces parese que me tomo las cosas muy personalmente, y me creo rápidos prejuicios. Quizás porque yo sí ando poniendo cara feliz a todo el mundo o casi todo el mundo.

Con un día 30 ya casi terminado, me siento con un peso menos encima, MOMENTANEAMENTE.
De a poco volveré a las pistas bloggueras. Y a leerlos a ustedes que sintonizan mi blog .

Una mañana de estudio con la Libertad de Conciencia consagrada en nuestra Constitución ( que ñoño)

Tengo una postura sobre lo que yo creo basada en quizás mmm la psicología, la sociología, antropología, etc, NO LO SE. No creo en el bien y el mal, me cuesta creer en que hay un infierno. Creo que nos construimos como seres humanos de diferentes bases, que influyen mucho mas en nosotros que el propio "Libre albedrío". Creo que uno nace, bajo cierto entorno, rodeado la mayor parte del tiempo de cierto tipo de personas, y que esas personas podrían producir un rechazo o en uno o una aceptación, y que eso también influye en nosotros, y también influye que oportunidad o acceso se nos da a las cosas, y todo a todo esto me refiero en plena etapa de niñez y preadolescencia. Creo que las grandes bases de lo que somos están ahí. Por ende, me cuesta creer en el mal. Siendo lo que somos por lo que vivimos, por como nos formamos o como NO NOS FORMAMOS. Y todo eso es directamente relevante en nuestro "libre albedrío".


Y yo creo en Dios, pero no se si realmente en el bien o el mal. En el fondo, el mundo se conduce solo, y sin una fuerza externa del mal o el bien. 

Queda poco para el 30, y ser "libre".

#11

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Soon

Tocar fondo para impulsarme hacia arriba. Un viaje hacia el vacío para empesar a encontrar solo lo necesario. Marzo es de mi agrado, es como volver a tener una nueva oportunidad, pero no de esas oportunidades que la vida te da pero de forma tan presionada.

Pronto volveré a ser más activa con este blog, y a comentar a los blogs que leo y que son de mi agrado. Pero ahora no soy capaz. La música me está dando fuerza. "Hoy no empañemos el agua".

Mirad

Ayer me dijeron "de la persona que menos pensé que le gustaría el anime, resultaste serlo tú". Y así es, les tengo que decir que me gusta el anime. No todos los generos pero disfruto viendo más de algún capitulo de series amorosas jaja. Y es bacán saber que puedes hacer cosas diversas sin tener que intentar calsar dentro de algún determinado tipo de persona. Me encanta la música de mi país ( aunque por ejemplo: los nuevos exponentes del folk chileno se pusieron medios electro y puntos negativos para eso). Solía ir a conciertos, hasta vi a los "Peores de Chile", que son una banda muy distinta a lo que se pretende que le guste a una persona de mi tipo. Me gustan los crucigramas, no me gusta tomar porque me causa inseguridad, y soy tímida (tengo momentos de timides máxima pero también de seguridad infinita dependiendo de la ocasión). Supongo que guardo cierto equilibrio. Me gusta manejar y escuchar Regina Spektor o Feist, o a la Cat Power. Me gusta teñirme el pelo. Y me visto con lo que me sienta cómoda. Me encantan las blusas. No puedo caminar con zapatos altos (aunque mi carrera me exige formalidad, lo que se ha convertido en una tortura).


Hoy me enteré de que de alguna forma el tiempo está corriendo en mi contra. Pero a pesar de que no puedo manipularlo (tristemente) si puedo sentir que es más rápido o lento si sé aprovecharlo. Hay momentos en que sentimos que vamos a perder el control (en las películas se habla mucho de eso) pero podemos tomarlo también. Eso voy a hacer hoy. Ando con dolor de estomago, irritable, violenta y obsesiva en estos días pre examen (no pregunten porque tengo un examen a comienzo de año ) pero intentaré relajarme. Ya me lo dijeron.


Hoy voy a leerme un poquito a la Clarice Lispector a ver que me puede decir de consuelo en sus crónicas. O quizás alguna obra de Wilde. No he leído últimamente (o sea sí, pero solo en lo que respecta a lo académico), ni tampoco he visto las películas que me gustan ni las series. Quizás me hace falta.
Arigato


Dato:el 2015 descubrí la música "indie" española.
"Fracasé una vez, fracasé diesmil y aun así also mi copa hacia el cielo"

Destello

""No volveré a hacerlo más, no he encontrado respuestas.
¿Y si no regreso jamás y este ruido no cesa?
Mundos que van a estallar si mi vida es la apuesta.
Y yo ya no puedo hacer más si este más siempre resta ..""

Ya bajé demasiado y el sol está naciendo.

A veces los blogs se convierten en una especie de
queja
sobre la vida que llevamos. A veces pensamos que quizás ya no hay
esperanza y
que lo que nos queda es más de lo mismo. Y a veces curiosamente es que
somos
demasiado jóvenes y tomamos conclusiones apresuradas. Por otro lado, los
grandes humanos dicen que el conocimiento no se relaciona necesariamente
con la
cantidad de años que tengamos, sino que con nuestras propias vivencias.
Pero
quien es quién concluye objetivamente si ha vivido demasiadas vivencias o
pocas, y quien es quién decide que peso tienen en nuestra existencia
somos nosotros mismos. Por lo que la verdad es que estamos locos. De
todas formas, igual me gustaría que las cosas fueran mas simples, las
personas
reflexivas parece que sufren más. Pero las reflexiones podrían ser
positivas, ¿Por
qué siempre todo tiene que
apuntar a lo malo de algo? ¿al lado medio vacío? Últimamente he estado así.

Se vienen los típicos momentos de presión del comienzo de
año, y mientras escucho Spotify, y pienso en mi lastfm BETA, en mirar Pinterest,
en las millones de páginas que me quedan por estudiar, pensando en las personas
con que tengo que salir por motivos amorosos, de amistad, de familia, en las
personas que no he visto, también me pongo a pensar en los cambios para este
año. Me gustan los cambios, me gusta empezar de cero cuando siento que la vida
tiene un desastre en ella. Cuando era chica y estaba en clases de arte y mi
trabajo estaba quedando feo, aunque la profesora me alentara, lo rompía y lo
volvía a hacer. Así deberían ser las cosas. Pero no todo se puede romper y
rearmar.

Aunque a veces en los pequeños cambios me puedo sentir
mejor, como haber ordenado mi escritorio para que parezca un lugar agradable
para una alumna de pregrado. También he decidido cambiar cosas en mi dieta (lo
que de todas formas no es tan fácil), quizás tomar más agua, ordenar más mi
pieza, mi ropa. Cosas tan cotidianas o que quizás a ustedes les parezca
comunes, pero para mí no lo son. Siempre he sido un tanto floja con la vida.
Pero este año tuve esas especies de revelaciones en que decides hacer muchos
cambios. No es que haya leído un libro de autoayuda ni nada de eso, aunque reconozco
que me gustan porque aunque algunos no les gusten, mucha gente enserio los
necesita, porque  veces hay cosas que
para algunos parecen obvias pero para otras no tanto. Y  veces necesitas el empujón, que provenga de
una fuente “certera”. No todos somos iguales. Pero reconozco que  a veces la angustia me hace generalizar todos
los males.

Esta canción se ha convertido en un lema desde que la conozco
hace unos años. La he escuchado en vivo también. Y no se trata de un lema de
solo de comienzo de año, sino que es buena para todos los momentos en que
bueno, que es necesaria.

“Voy a partir de cero. Los últimos de la fila luego serán
primero. Quién sabe si el villano luego será caballero. El traje sólo tapa lo
que se encuentra por dentro. Dentro y afuera quemare mis cartuchos. Sentir la
pólvora quemando de mis puchos. De poco a mucho aplastar la mala racha. Si la
vida me apunta mi autoestima se agacha. Cha, cha, cha, cha, cha... Para partir
muriendo, salir de los escombros y reírme en mí entierro.  Abraza mi demonio cuando querías mi asiento. Pero
el puesto está ocupado nena llámate mi miedo. Voy a partir mirándome. Por ésta
boca se rima y por ésta boca se come. Mi boca come y rima y ya no hay quien me
la controle. Es parte del todo y de mi mejore role.  Oh que, luego, para partir en quinta. Mi
estanque se llena sólo cuando le pongo tinta. Que no freno sólo acelero de
forma distinta. Lo que te capacita es la potencia que te habita.

Voy a partir segura Si no parto segura se romperá mi
armadura La moldura contiene de toda su estructura Y el contenido de su idioma
tanto da censura Gura, sepa, para partir perdiendo Perdiendo se valora el
detalle de un gran comienzo Mejor mirada tras analizar todo el complejo. Manejo
de una industria que sólo quiere forcejo. Eso yo lo dejo para partir sabiendo. Ya
bajé demasiado y el sol está naciendo. Se abre mi telón, setenta y siete
transmitiendo. Voy a partir de cero, cero es mi atuendo Moviendo mi pieza con un
largo enroque Mi tablero no quiere que a mis peones se toque La reina es una
más de todo éste gran retoque Enfoque, envoque, hasta que no se equivoque. Oh
que, luego, cabecea la nuca. La batera te marca y la caja te desnuca. Golpe instantáneo
directo a la bazuca. Si caduca la onda, es porque ya no es una."

Shapes

Escuchando a Passenger con su canción Shape of love, me puse a pensar en lo que la letra habla. En el fondo, cuenta que él (que supuestamente es la historia del vocalista porque habla en primera persona) se encontraba en cierto lugar y vió a una mujer que le llamó mucho la atención, algo así como un amor a primera vista, y ¡lloviendo además (muy cursihermoso) y
se sintió enamorado.

La cosa es que me puse a pensar en algo, mas allá de la letra de la canción. Siempre uno pasa por experiencias que son distintas, y en las cuales no siempre se siente de la misma forma. Y a veces lo que hace una canción (y lo que también hace un blog) es registrar esas sensaciones y
vivencias (buenas o malas). Cuando las experiencias en la vida son malas, y uno
pretende plasmarlo, queda registrado, al igual que las cosas buenas. Pero en el
caso de los cantantes que son cantautores y que algunas veces hablan de ellos
mismos en lo que cantan, me pregunto ¿no será un poco angustiante tener que
cantar repetidamente algo en lugares distintos, y si que ese algo se refiere a
un mal momento?. A mí me gusta una cantante que se llama Colombina Parra, que
toca en un grupo que se llama los Ex, y como sus canciones a veces son muy
personales o profundas, hay periodos en que ella las canta mucho (generalmente
cuando salen los discos y para promocionarlos) pero después ya no le gusta
mucho interpretarlas en el escenario. Y en el documental que vi hace poco sobre Amy Winehouse, en que me di cuenta
que gran parte de sus canciones eran escritas bajo sus aportes, Amy mencionaba
lo mismo, el público le pedía tocar ciertas canciones que se relacionaban con
alguna vivencia pasada desagradable relacionada con amor (canciones que no eran
nuevas) y ella no quería, y eso la deprimía mucho, porque finalmente las tenía que cantar igual (Eran hits !!)

Los blogs registran nuestra memoria y nuestra alma cuando
nosotros queremos que así sea. Pero, ¿somos capaces, de leernos a nosotros
mismos, después de un largo tiempo, cuando hoy nos podemos encontrar mejor de
lo que nos encontrábamos antes? ¿Cuándo hoy somos “felices” y antes no?

 

Es raro.

Flat

Esta bién, esta vez no hablaré de mis problemas academicos. Hoy no ando muy profunda, creo que me sucede más amenudo en fechas felices así que eso me vuelve una persona básica ahora. Me pongo más existencial o analítica cuando la estoy pasando demasiado bien o demasiado mal. Hoy es un día planito (que no significa que sea malo).

"El mundo no está como para andar sobreviviendolo solo"
"Pero es muy dificil ver, si algo controla mi ser"
"Deja que me vaya por siempre con el viento"
"Quita y deja partir, ven y vete"
" Vertical y transversal, soy grito y soy cristal, justo el punto medio"
 "Adios al pánico práctico"

Supuestos

Supuestamente, si las cosas vuelven a salir mal, o de la misma forma, es porque algo no se está haciendo bien. Cada año universitario intento comenzar de forma distinta e innovadora para ver si mis notas suben y me vuelvo más eficiente. Supuestamente eso debería surgir solo, o sea, supuestamente yo no debería inventar formas de motivar mi estudio o encontrar mecanismos más eficientes para obtener mejores resultados porque  SI A UNO LE GUSTA LO QUE HACE, LAS COSAS SALDRAN BIEN Y SALDRAN SOLAS, PERO ESO NO ESTA SUCEDIENDO.

Leí un estudio de la Universidad de Princeton  en que en el fondo se afirma que es mejor tomar apuntes en un cuaderno que en el notebook. Y además en Pinterest vi cosas muy bonitas como esta imagen... (No quiero que este blog se convierta en algo relacionado con diseño o eficiencia jajaj así que mejor no pondré la imagen). La cosa es que voy a empezar a escribir a mano a ver si me va mejor. Y arreglare mi escritorio, entre otras cosas mundanas.

Me lo han dicho mucho, y la mayoría de las veces yo también me convenzo de ello, y es que parece que me complico mucho la existencia. O quizás es porque soy muy poco resistente al fracaso. Igual muchas veces me siento fracasada y eso me lleva a la angustia. Y pensé que esa sensación solo la tendría durante mi periodo de colegio.  Me molesta que haya gente a la cual le salgan las cosas bien sin pensarlas tanto y ocupando su tiempo extra en muchas actividades. Y yo, que soy de las personas caseras, musicales, que disfrutan un crucigrama (vejez máxima), que les gusta ver canales culturales y leer sobre filosofía,  tenga tantos errores. La verdad es que tampoco soy una meeega lectora, pero me fascina la literatura clásica (si sé que es un gran tema y demasiado general, pero la mayoría de los jóvenes prefiere otro tipo de lecturas como lo vampiresco o elfístico, así que en el fondo a eso me trato de referir.).

Tampoco es que me haga la inteligente hablando de qué tipo de lectura prefiero, sino que siempre me atrajo más la literatura o el arte, antes que el alcohol, las fiestas, la música fuerte o fumar, leer lo de moda, ver estrenos. Nunca fui ese tipo de niña, y ahora ya joven adulta, digamos que no he cambiado tanto. Pero no quiero juzgar a nadie, una de mis metas de este año es precisamente no juzgar.